hati seorang ibu

Ini aku kongsi hati seorang ibu setelah sedekad lebih aku menjadi ibu.Sewaktu anak2ku kecil tak cukup tangan aku mengendalikan 5 orang anakku. Tambahan setiap sorang jarak hanya setahun.Hanya anak ke4 dan ke5 jaraknya agak jauh 7 tahun. Penatnya memang tak terkatakan.Maklumlah anak sulungku sorang perempuan, 4 lagi lelaki. Apa2 sikit aku serahkan kat along. Along itu, along ini.Kadang2 sedih juga aku melihat dia, tapi pada aku dialah sorang perempuan dia mesti tau semua keja2 perempuan. Itu masa kanak2 Diam tak diam anak2 dah 4 dah dewasa, tinggal si adik baru menjejak remaja.Kini semuanya jauh berbeza. ketika aku seumur mereka, aku cukup mendengar kata.Kalau putih kata mak aku, putihlah kataku.Zaman sekarang jauh beza. Bila banyak menegur dan menasihati, dikatakan, mereka dah cukup dewasa untuk diberitau buat itu, buat ini. Bila dilarang kehendak hati, maka memberontaklah jiwa, menarik muka seperti concorot, keluar rumah tak balik hingga jauh malam, berkurung dalam bilik tak makan dan minum.Bila disuruh membantu keja rumah, ada yang merungut, asyik2 dia je, ngapa tak yang lain.Akhirnya...... Bukan tak sedih, bukan tak terluka. Tapi...bila teringat, sepotong ayat Al Quran lebih kurang maksudnya: Pada akhir zaman nanti, anak2 akan menjadi tuan kepada ibu bapa, Aku menjadi pasrah. Mungkin ini adalah takdir atau balasan atas setiap dosa ku dan suamiku. Mungkin aku dan suami juga ada melakukan perkara yang sama kepada kedua orang tua kami.atau mungkin inilah cara Allah memberi ujian kepada kami. Maka dengan linangan airmata, setiap solat aku berdoa:

Ya Allah ya Tuhan yang maha berkuasa,

Tiada kuasa lain melainkan kau yang lebih berkuasa,

Kepadamulah aku bermohon dan berserah,

Kau berikanlah kegembiraan, kebahgiaan dan kedudukan,

kepada semua anak-anakku,

Janganlah kau berikan kesedihan, kesakitan dan kekesalan,

kepada mereka.

Janganlah kau berikan mereka merasai apa yang aku dan suamiku rasai.

Jika ini adalah solatku yang terakhir,

ambillah aku dengan mudah dan tempatkan bersama orang-orang

yang kau kasihi tampa menyusahkan semua orang yang

akan menguruskan jenazahku.

Amin ya rabbalalamin.

terapi paling mujarab untuk pesakit kanser stage4

25-27 Mac2011 aku dijemput untuk menjadi fasilitator kem kaunseling kelompok pelajar2 UNITAR Melaka di Gunung Ledang Resort.Dah lama aku merindui aktiviti yang sangat2 aku minati. Hampir setahun aku terpisah menyendiri dengan duniaku.Ini lah peluang yang aku nanti2kan untuk kembali seperti dulu. Kul 4 30 petang aku dah pun memandu sendirian ke Gunung Ledang.Dalam hati Allah je yang tau bagaimana gembiranya aku.Rasa tak sabar2.Setengah jam lepas aku check ini, bas UNITAR yang membawa 17 pelajar kaunseling sem 7sampai dengan cerianya. Sekali pandang memang mereka ini sangat bertenaga dan komited. Bermula jam 6 petang, berkampunglah aku dengan pelajar2. sangat senang bersama mereka. Mudah ditunjuk ajar dan mengikut kata. Satu demi satu slot aku lalui bersama mereka.Dari terapi air sampailah ke slot terakhir 'group binding'.aku bersyukur kepada Allah dengan kesihatan yang diberi kem tersebut. sebelum berpisah kami sempat menghabiskan masa di air terjun bergurau senda dan berseronok.Aku benar2 lega dan seronok. Hilang segala kebosanan aku selama aku dinamakan pesakit.3 ari 2 malam aku begitu bahgia dan sihat.Jadi 'moral of the story' pesakit macam aku kena buat rutin sebelum dia sakit untuk mengembalikan kesihatannya. Percaya, kegembiraan, kebahagiaan dan semangat cukup kuat untuk membantu kita sembuh selain dari rawatan, ubat dan doa.

Apa kata doktor?

Aku menjalani rawatan radioterapi di hospital. 12 pusingan dan terpaksa menginap di hospital kerana jauh untuk berulang-alik setiap hari. Hakikatnya rawatan hanya 10-15 minit setiap hari tapi aku pasrah untuk menimba pengalaman di wad onkologi.
Setiap hari, jam 7 pagi aku akan menandatangani borang keluar wad untuk 30 minit kerana keluar ke cafe membeli sarapan pagi untuk ku dan pesakit sewad dengan ku. Yang paling penting membeli surat khabar. Habis semua jenis surat khabar aku beli untuk menghilangkan kebosanan di wad. Kadang2 aku membeli buku.
Namun sebelum menjelang petang, semua bahan bacaan ku habis dibaca.Apa kerja aku selanjutnya? Aku merayau2 ke wad2 lain di tingkat onkologi. Mencari pengalaman berbual dengan pesakit lain yang mengidap pelbagai jenis penyakit kanser.Di kalangan pesakit ini ada yang sangat kuat semangat juangnya. Tapi..tak kurang yang mengaku kalah sebelum berjuang.Nampak sangat parah hakikatnya baru stage1 / stage2.Aku gunakan kemahiran kaunseling yang aku ada, untuk meneroka perasaan, harapan dan kenapa mereka sedemikian.Sedangkan aku sekarang berada di stage4.
Akhirnya dapatlah aku simpulkan pengetahuan tentang penyakit yang dihidapi tidak mendalamm, doktor tidak memberikan penerangan yang jelas tentang sakit, rawatan dan bagaimana pesakit berhadapan dengan penyakit tersebut, kaum keluarga dan kawan2 yang terlalu berlagak pandai dan berilmu menyampaikan pelbagai petua yang kadangkala menakutkan dan menyeksa pesakit dan yang penting doktor yang tidak langsung menggunakan psikologi untuk menyampaikan berita kepada pesakit.
Aku lalui situasi ini dengan jelas.Perhatikan apa kata doktor bila aku tanya apa kondusi aku setakat ini? Kata doktor: Now u are in stage4.No cure.U r competing with ur time.What ever u want to do, lets do it. Rawatan yang kami beri hanya percubaan untuk panjangkan hayat u.
Bayangkan jika orang yang mendengar itu, tidak kuat emosinya, tidak ada pengetahuan kaunseling untuk dia melayan emosinya, apa akan jadi? Sudah tentulah seperti pesakit yang saya temui di wad lain. Inilah hakikatnya tinggal di hospital. Mati bukan kerana sakit, tapi kalah emosi di dera oleh para doktor secara psikologi.
Alhamdulillah sepanjang 12 hari aku di wad, dapatlah aku memotivasikan 5 orang pesakit pelbagai jenis kanser dan pelbagai stage untuk terus berjuang dan sentiasa 'looking forward'.Dan hasilnya mereka mula bangun, mandi dan menceriakan diri seperti sediakala.
Bohonglah aku tidak sedih dan menderita dengan penyakitku. Tapi dengan pengetahuan kaunseling yang ku miliki, dengan bahan bacaan tentang penyakitku aku gunakan untuk meneruskan kehidupan ini.Aku sentiasa melihat ke depan, sentiasa memikirkan terlalu banyak tanggungjawab yang belum dilaksanakan dan aku sentiasa mencerikankan diriku seolah-olah tiada apa yang menimpa diriku.
Petua seterusnya ialah: Pertama aku sentiasa yakin hanya Allah yang memberi dan menyembuhkan, hanya Allah yang akan sentiasa bersama kita selagi sentiasa mengingati dan meminta kepadaNYA, dan hanya Allah tempat mengadu yang paling baik.
Kedua: Aku sentiasa mengingatkan diriku untuk lebih sihat dan cepat sembuh 'Dont treat urself as a sick person".
Percayalah ajal maut ditangan Allah dan hanya dia yang menentukan kematian kita.Sijil lahir telah ditulis tarikh lahirnya, tapi sijil Kematian Allah yang menetapkan tarikhnya. Selagi masa itu belum sampai kita teruskan kehidupan seadanya.

Mengubah rutin

14 Julai aku discharge dari hospital.Appoitment untuk meneruskan rawatan di Hospital Pakar Kuala Lumpur pada 14 Ogos 2010.Nampaknya sebulan lagi aku menanggung tanpa mengetahui perkembangan penyakitku. Jadi aku kena berusaha untuk berjuang demi kehidupanku.Hahaha macam nak pergi medan perang .

Allah maha kaya,dia berikan petunjuknya, seorang kawan memberikan alamat sebuah klinik out patient Wijaya International Medical Centre di Petaling Jaya .Dari 26-30 julai aku berbincang dan buat diognostik dengan Dr Datuk Ibrahim Mohamed tentang penyakit. Biopsy kali ke2 aku dihantar ke Singapura.Kesimpulannya, kata doktor aku mesti segera buat rawatan kerana mengikut keputusan biopsy,barah yang aku hidapi di peringkat 4.ooooo Tuhan,beratnya ujianMu.kehidupan harus diteruskan. 3-4 Ogos 2010 aku menjalani kimoterapi yang pertama.

Pusingan kimo aku ialah 21 hari. Rutin yang kujalani mula berubah. 10hari selepas kimo adalah hari2 yang memang memerlukan aku berjuang. Walau pun aku sebenarnya memang tidak berupaya melalui sepuluh hari yang menyeksakan itu, tapi aku bangun dan jalani seperti biasa.apa yang orang kata tentang kesan kimo,aku rasai tapi aku paksa diriku untuk tidak mengakuinya.Aku mahu orang melihat aku sihat dan macam biasa.semakin kurang kebimbangan orang sekeliling tentang penyakitku, semakin kuat aku untuk mengharungi sakit ini. Inilah rutin2 bosanku selama 5pusingan kimo dan doktor mengesahkan tumor aku sudah semakin kecut dan untuk rawatan berikutnya adalah radioterapi

bermula 11-15 Jan 2011.

seronoknya menjadi pesakit.

Semenjak rakan2 sekerja dan rakan yang rapat denganku tau aku sakit barah paru2 , setiap hari tak kira waktu dari pukul 10pagi sampai ke 7 malam ada je rakan2 yang datang.Penuh keliling katilku dengan makanan dan gubahan bunga. Bila malam,aku ,suami dan anak2 bergembira menikmati buah tangan kawan2.rakan2 sebilik di wad pun tumpang sekaki.seronok tak terkata.Lupa sekejap yang aku hidapi.Barangkali inilah penawarnya bagi menambah kekuatan diri dalam mengharungi hari2 muka.


Sampai satu ketika, bila waktu melawat, doktor yang merawatku terserempak dengan kawan2 yang nak melawat dalam lif, boleh mengagak "nak lawat Pn Yani ye?'Hahaha aku tiba2 jadi popular di hospital.Walau bagaimana pun aku mengucapkan terima kasih yang tidak terhingga kepada semua kawan2ku di IPPM yang sangat bermurah hati mendermakan wang ringgit,supplement,makanan ,moral support yang aku rasakan tidak mampu dibayar dengan nilai wang ringgit. Terima kasih kawan,budimu akan aku bawa ke liang lahad.

Kedatangan kawan2 membuatkan aku hilang sakit, tapi bila mereka tiada aku rasa cukup kehilangan.Aku memikirkan bagaimana jika suatu hari nanti aku tidak mampu lagi bergerak, adakah orang yang menziarahiku seperti ini, adakah anak2 akan begitu setia merawatku,aaah aku mula seperti orang tidak rasional.Aku akan cuba lapangkan fikiranku dari memikirkan kemugkinan yang negatif.

Aku mahu hidup untuk melihat cucu cicit, aku hidup untuk terus menyumbangkan baktiku, dan aku mahu hidup untuk memastikan anak2 hidup bahgia dengan pasangan dan mempunyai pekerjaan yang menjamin masa depan. Amin2 doaku padaNYA.

11 hari di Hospital Putra, Melaka

Hari ke2, aku telah mula menyesuaikan diri dengan keadaan aku sekarang, merasionalkan otakku bahaya aku mesti kuat walau apa pun yaang doktor katakan mahupun yang aku rasakan sendiri. Aku mula beramah mesra dengan rakan sebilik.Aku menyelami perasaan pesakit lain dengan kemahiran kaunseling yang aku ada. Aku bantu mereka hidup sebagai pesakit dan menerima diri dan situasinya. Aku rasionalkan mereka tak perlu murung dan hidup dengan ceria.

Di bilik ku ada 4 katil, berkat usaha aku membantu pesakit lain, akhirnya mereka cepat sembuh dan keluar dari hospital. Akhirnya pesakit 3 katil di bilikku silih berganti tapi aku tetap tak balik sehinggalah 11 hari.Aku betul2 enjoy dan bahgia buat keja kebajikan kat hospital.

Suamiku pulak, dia downloadkan semua artikel tentang kanser paru2 dan rawatan untuk aku memahami dan bersedia dengan penyakitku.

Trajedi 4 julai 2010

Seperti mimpi yang datang tiba2.Aku sesak nafas dan dihantar ke hospital Putra , Melaka. Selepas pemeriksaan dan x-ray dilakukan aku ditahan di wad. Paru2 kiriku penuh dengan air dan perlu dikeluarkan dengan segera untuk membantuku bernafas dengan selesa seperti sediakala. Doktor Chau pakar ongkologi, terpaksa memasukkan satu tiup dari rusuk kiri tembus ke paru2 bagi menyedut air keluar dari paru2. Hanya pelaksanaannya waktu memasukkan tiub dengan cara menyucuk besi tampa bius tembus ke paru2, menarik besi keluar dan tiub tinggal di dalam, air pun tersedut keluar, membuat aku seperti merasai saat kematian.Kesakitan yang tidak tergambarkan dengan ucapan. Barangkali nilah rasanya sakit orang ditikam. Pun begitu, aku bersyukur kepada Allah kerana memilih aku untuk ujian ini, bagi mengampunkan dosa2ku.Moga aku tabah menghadapinya.

Aku terpaksa warded di hospital untuk menjalani beberapa diognosis penyakitku.Dan seperti yang aku dan suami jangka, aku disahkan mengidap kanser paru2 tahap 3b oleh Dr Idham yang merawatku. Aku hanya mampu tersenyum kelat dan tiada soalan utk doktor walau doktor begitu mengharapkan aku bertanya sesuatu kepadanya.

Sepeninggalan doktor aku memegang tangan suamiku,sambil berkata,"cukuplah 25tahun saya dapat menjaga abang" sambil menelan air mata.Suamiku begitu positif, sambil berkata "ngapa kata begitu,kita fikir macam mana nak hadapi" walau aku tau dia sangat sedih.

Petang selepas suamiku balik bertugas, aku keseorangan dalam kesakitan yang masih terasa, aku menangis sepuas2nya, kerana aku berjanji pada diriku aku takkan menangis lagi selepas ini. Aku mesti berjuang untuk diriku sehingga aku sembuh. Walaupun aku tak tahu berapa lama boleh bertahan